Archive for the ‘ Humor ’ Category

Gengibre

Mas que grata surpresa da Internet!
A cada dia, com o advento dos “compartilhadores de links inúteis” e os blogs bem humorados, a gente descobre algumas coisas interessantes, mas hoje me deparei com esse puta site legal!

www.gengibre.com.br é como o Twitter, só que com voz!
As mensagens gravadas podem ter até 6 minutos de duração, o que gera uma infinidade de possibilidades! Basta usar a imaginação!

As mensagens postadas são dispostas como no Twitter, em ordem cronológica e você só vê as msgs de quem você segue, e elas idem.

Como disse, as possibilidades são inúmeras e da pra passar algumas boas horas entretido gravando e ouvindo as babaquices de quem você segue.
Eu diria que vai fazer sucesso. Quem sabe…
Se alguém se interessar e fizer um perfil, me segue ae!

Uma pena que eu só tenha microfone em casa D:

 

Ouvindo Megadeth – ‘Countdown to extinction’

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To pegando bronca desse negócio de Internet

Saudações corintianas!

Gente, sou só eu ou vocês também têm ficado de saco cheio da internet? Não pela internet em si, mas pelo que alguns usuários tem feito com ela.
Eu não tenho lá muita escolha. Fico conectado o dia todo na Internet, trabalho na Internet, quando to stressado me divirto na Internet, quando quero me informar uso a Internet, quando quero rir procuro na Internet, quando quero ver putaria, Internet! E essa interação toda vai cansando à medida que algumas situações aparentemente fáceis de serem evitadas se repetem e fazem com que eu sinta vontade de jogar o pc pela janela.
– Chego no meu pc, vou iniciar e volto a me lembrar como o saudoso Bill Gates conseguiu ficar multimilionário vendendo coisas q nao funcionam para pessoas que nao precisam delas quando o desktop aparece nu, sem meus ícones. É raro, mas acontece.
– Programas inúteis que iniciam junto e que eu sempre esqueço de excluí-los, e deixam a inicialização ainda mais lenta.
– Daí vou pro indispensável MSN 🙂 (garotas me add) e me estoura na tela ‘WINDOWS LIVE HOJE – NOVO CLIPE DA BRITNEY SPEARS VEJA / AVIÃO CAI NO OESTE DE WLADVOSTOK CONFIRA / LISTA DAS 10 PERSONALIDADES COM O COTOVELO MAIS BONITO NAO PERCA’
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– MSN aberto, é bem comum situações do tipo “OIE TUDO BEM COM VOCÊ???” Sendo que o “OIE” tem purpurina, o “TUDO” dança macarena, o “BEM” da cambalhotas, o “COM” é enfeitado com personagens do Crepúsculo, o “VOCÊ” ainda nem carregou e o “???” tem asas… Depois dos cumprimentos, um “Que bom” é o suficiente pra me fazer dizer que vou tirar xerox e bloquear a vadia. Essas que usam nicks tipo “QuAnDo DeUs Te DeSeNhOu ElE tAvA nAmOrAnDooO ♥”, “Eentree razooees e emoçooees a saiidaa eeh fazzeer valeer a peenaaa”, “NooSsaaa, FeestAaa onTem nA casaAa da Juuhh.. NO COMENTS, falAa aE FEeee besT!!! (6)”  ¬¬’
Isso fora a mega master habitual falta de assunto:
“então… q q vc ta fazendo?
“nada, e voce?”
“nada tb…”
49 min depois
“iae… q me conta?”
– Danielzinho, paciente, resolve clicar num link para ler uma matéria qualquer, quando os falantes estouram um “YOU CAN STAND UNDER MY UMBRELLA  ELA ELA Ê Ê Ê” Por que ainda hoje em dia tem site com som? Por que o ministério público não vota uma MP pra proibir isso? Daí eu fico caçando um botão de Stop de 2×2 pixels escondido no canto inferior direito depois de fechar 7 janelas de Pop Up do submarino oferecendo Notebook Vaio.
– Daí Danielzinho todo contente vai abrir sua caixa de e-mails. Encontro la e-mail do Itaú pedindo pra eu atualizar meus dados (nem tenho conta no Itaú), gente falando que minha conta no msn vai fechar, que o orkut vai ser pago, gente querendo me mostrar “as fotos da festa que ficaram ótimas”, corrente para ajudar a família que vai ganhar 5 centavos pra cada pessoa que receber o e-mail do seu filho moribundo que precisa de cirurgia (o e-mail é tão antigo que a criança da foto hoje em dia deve sofrer de osteoporose e insuficiencia cardíaca) e uns 10 .pps motivacionais, fofos, evangélicos, pseudo-engraçados, que circulam sem modificação desde 1997.
– Logo aparecem os moderninhos bravos com a popularização do Orkut. Bravos com a popularização do Twitter. Bravos com a popularização do Myspace, do Flickr, do Facebook…
– Daí aparecem as pessoas na contramão disso tudo. Ai como eu adoro inclusão digital! Quem nunca passou por situações tipo “como faço pra baixar esse video do youtube?” “to tentando colocar essa foto no meu álbum C:\Documents and Settings\danielm\Meus documentos\Minhas imagens\imagem1.jpg me ajuda”
“cara…. vai la na barra de endere..” “ONDE FICA ISSO? Q Q É MP3? Q Q É BROWSER? COMO FAZ PRA MANDAR AQUELES SCRAPS COM BRILHINHO?????”
– Ja substituindo o antigo teclado que eu quebrei com a cabeça, as janelinhas do msn que estão piscando revelam risadas tipo “XAM´XMAAXMÁXMÁX´MDAJE”  ou “´\8´\DD8´ZDFHASFS” ou ainda “ADFOPKPA308U603YU549123►♥8” ????????????????
O que aconteceu com o clássico “hahahahahahaha” (ta, eu uso ‘skopakopaskopas’ mas eh cool)
– Daí recebo um arquivo em bitmap com 13mb de uma montagem linda de um casal voando no espaço à beira de uma piscina de plastico, cheio de corações, escrito “DAYSE E WASHINGTON – LOVE 4 EVER” numa fonte escrota qualquer “IAE DANIEL Q Q C ASHA FICO BOM??? LINDO NEH” -L-‘
– Pra me recuperar da dor de ter chocado os próprios cotovelos contra a mesa, vou em busca de entretenimento. Baixar um jogo, boa idéia. Daí encontro la o tão almejado jogo para download, full,  com serial ou keygen, ou crackeado, lindo maravilhoso, e após levar 12 horas para baixar as primeiras 12 partes, o 13º e último link está quebrado 😦
Então vamos ouvir música! Yeah, voce entra no rapidshare e baixa a 1ª faixa daquele cd novo (depois de aguardar os malditos XX segundos antes do início do download), quando vai baixar a próxima “você precisa aguarda 78 minutos para fazer um novo download – Faça sua conta premium”
– G1.com. Uau. Caiu um avião! Dentro de 4 minutos você certamente vai receber um e-mail com screenshots das cenas do acidente do avião de Lost como sendo as últimas fotos tiradas por algum tripulante desesperado. Afinal, quem não passou por essa situação, ou os animais trazidos pelo tsunami, ou biopsia de ET, ou o Faustão morreu, ou a cabeça de uma atriz gostosa toscamente colada no corpo de uma modelo pelada… pf

E mais triste é quando a qualidade das publicações independentes que você gosta vai decaindo.
É duro viver com Internet. Sem ela, pior ainda! Diz ae, você prefere ficar 2 semanas sem sexo, ou 2 semanas sem Internet?
Ainda bem que existe o Linklog!

Ouvindo Bob Dylan – ‘hurricane’

Orgulho alheio…

…dessa intervenção em outdoor num metrô de Berlim.
A placa anunciava lançamento dos discos da Britney Spears, Leona Lewis (quem?) e Christina Aguilera, e por cima foram coladas imagens representando paletas de ferramentas do Photoshop.
Genial.

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Vergonha alheia…

…do nosso querido [s]quem mesmo?[/s] Flávio, ex BBB, se oferecendo “para qualquer proposta de emprego”:

flavio

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Existealguma chance, mesmo que remota, disso dar certo?
‘Sessão de autógrafos’ foi demais…

 

Ouvindo Full Blown Chaos – “My Suffering”

TV Didática

A Televisão no Brasil teve início em 1950. Sua pré estréia foi no dia 3 de Abril com a apresentação do Frei José Mojica, um padre cantor mexicano. As imagens só foram veiculadas no saguão dos Diários Associados na rua 7 de Abril em São Paulo, onde haviam alguns televisores instalados. Negócio ficou sério mesmo só em 18 de setembro, com Assis Chateaubriand, q fundou o primeiro canal de televisão do país, a TV Tupi.
No começo as coisas na TV eram muito “bonitinhas”. Tudo com a mais boa intenção, informar, levar lazer e informação, tudo na aventura, muita improvisação ao vivo, muita vontade!
Até que enxergaram que ela poderia trazer dinheiro. Muito dinheiro! Descobriram que podiam colocar propagandas comerciais  antes dos programas. E depois dos programas. E entre os programas. E dentro dos programas.
Os anuncios são principalmente de elétrodomésticos, produtos para donas-de-casa, automóveis e alimentos. As garotas propaganda faziam um papel bem didático, ensinando como utilizar as novidades do mercado, e ganharam muita fama e prestígio.
MAS DAÍ ESQUECERAM DA PROGRAMAÇÃO?!?!?!?

Os programas visam atrair a audiencia, não importa como. Mulheres semi nuas, barracos familiares, doentes terminais, assassinatos, mendigos, tudo é escancarado na TV, desde que faça alguem assistir! Desde que seja mais impactante do que o programa do concorrente.
E vai se inserindo cada vez mais na cultura do brasileiro.
Se no canal 1 debatem acerca das principais obras de escritores do movimento renascentista, no canal 2 falam sobre intervenções urbanas e no canal 3 estão falando do Ronaldo sendo flagrado na balada com uma ex BBB, pra qual deles você daria audiência do seu People Meter (se é que esse aparelho realmente existe)?

O Pior é que se a gente para pra pensar, e faz uma breve análise da programação, qualquer pessoa com um mínimo de inteligência e senso do rídiculo percebe que nossa programação e pobre. Muito pobre.
Ja tentei, mas não é possível fazer um roteiro de programação rica na semana em todos os horários (a maioria reside na tv Cultura, que é última colocada entre as emissoras de tv aberta). Ja nos líderes de audiência, reina a filha-da-putagem extrema.

Big Brother Brasil
Meia dúzia de gostosas, um negão e um viado. Algumas edições e manipulação da opinião do publico que é idiota o suficiente para pesquisar e gastar o dedo ligando para votar no seu candidato favorito. Mas não perde nem 5 minutos também pesquisando quando vai votar para o presidente da república (um programa feito por idiotas para idiotas).

VAMOS DAR UMA ESPIADINHA

VAMOS DAR UMA ESPIADINHA

Vamos fazer contato com a nave mãe! Ja ja tem mais uma prova chula e sem nexo, em que eu vou gaguejar ao vivo porque estão me passando as informações sobre a prova ao vivo no ponto eletronico, mas o bom é que a prova vai obrigar as mulheres a ficarem em posições desconfortaveis e muito sexys! Ainda amanhã vamos dar um baita cansaço fisico e emocional nos participantes, para que eles briguem por qualquer besteira. Depois todo mundo sai pelado em revistas adultas, participam de um quadro no zorra total ou na turma do Didi 😀

Zorra Total
Todo sábado os mesmos personagens idiotas contando as mesmas piadas sem graça, interpretados por pessoas que também não tem a mínima graça. Eu cheguei a me inscrever quando aquele americano do Fantástico oferecia 1 milhão de dólares para quem provasse ser um paranormal. Jurei q tenho o poder de não mover sequer 1 único músculo facial enquanto a TV estiver transmitindo Zorra Total.

KKK GENTE 6 TÃO RINO?

KKK GENTE 6 TÃO RINO?

To Pagando! (hahahahahaha)
Poooooode (hihihihihih)
Olha a faca, olha a faca! (ashuashuashuashu ai minha barriga!)
Noronha! Não se meta, Noronha! (ashuhuashu, adoro)
Tem gente que bota olho gordo (hohohohohoh…rs)
Isso é uma bichona! (HM…..RS … onde deixei meu remédio?)

Programa da Márcia Godlsrhshsmiti (qualquer um deles)
Uma mulher de meia idade, com uma roupa levemente provocativa (geralmente, ela usa uma blusa tão apertada q seus seios quase que transbordam pra fora) que aparentemente não possui nível superior, vide seu vasto vocabulário, e que ganha a vida palpitando na vida alheia e escancarando os problemas familiares de pessoas de classe baixa em troca de um cachê miserável.

MESHEU COM VOSE MESHEU COM MIGO!

MESHEU COM VOSE MESHEU COM MIGO!

– Ai Márcia meu marido chega bebado em casa e me bate (nem vou falar que eu traio aquele bebado kkk rsrs) e eu tenho pressão alta procurei o adevogado e nao resolveu nada marcia eu fui no caberereiro e ele fez escandolo na porta morri de vergonha tenho probrema nos figo e to passano necessidade preciso de leite e
– Vamos ver na máquina se ele disse a verdade né gente… vou fazer um monte de perguntas capciosas que acabarão com a vida amorosa do casal mas me renderão 0,04 pontos no Ibope 😀

A Praça é Nossa
Programa extremamente ultrapassado, apresentado por um senhor que só esta la pelo sobrenome, recheado de pseudo-comediantes forçados e sem graça, e um monte de risadas eletronicas e figurantes que atuam pior do que eu tentando dar um duplo twist carpado.
Resa a lenda que varios dos programas foram utilizados como tortura na época da ditadura militar.

A MESMA PRAÇA O MESMO BANCO

A MESMA PRAÇA O MESMO BANCO

Vaaii vai começar (umas gostosas e uns viados dançando).
To de olho no Sinhôôo
Heeeiiinnn???
Ô SEU CARLOS ALBERTO!!!
af, alguem me bata com um porrete bem na cabeça por favor

 

Super Pop
Programa de variedades apresentado por uma mula bípede que possui o mesmo nível intelecto de um ximpanzé com síndrome de down, e que sempre conta com algum transsexual para chamar atenção, ou um ateu convicto, ou pastor, uma atriz pornô, rainha de bateria, etc.
Entre seus convidados mais habituais estão as grandes estrelas Wagner Montes, Flor, Luiza Ambiel, Sergio Malandro, Rita Cadillac, Beth Guzo, etc

A MULHER BRASILEIRA GENTE!

A MULHER BRASILEIRA GENTE!

Gente eu nao entendi nada? rsrs
– A Luciana, mas você é uma diva, né, você é linda, você pode tudo ♥
(platéia) UHUUUUUUUULLL AAEE CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
Ai gente, não to entendendo? rsrs kk comercial

 

Hebe
Um dinossauro com um capacete de laquê que “entrevista” celebridades do momento, estando empregada só pelo nome que tem, caso contrário não serviria nem para ser atendente de telemarketing. Geralmente ri sozinha de suas piadas sem graça.

GRACINHA

GRACINHA

Ps: a hebe ajuda com o melhor emprego do planeta, que é do velho de fraque que 1 vez por semana estende a mão e ajuda ela a descer a escadinha. Só.

TV Fama
Um homossexual enrustido e uma ex BBB feia e obesa que nem ao menos sabe falar apresentam as maiores fofocas das pseudo-celebridades, tais como “Gisele Bundchen é flagrada fazendo compras no shopping”, “Thaís Araujo fazendo cooper no calçadão de Ipanema!” “exclusivo: nosso Paparazzo tirou fotos inéditas  do casal Max e Francine almoçando em restaurante do Rio” GENTE?

OK OK!

OK OK!

-OK OK! Pra detonarrrrrrrrr eu aumento mas não invento kkkkk ok ok!
– Gente.. ja ja.. pra voces…éé… novidades, não saí daí! (k)

 

TV XUXA
“A rainha dos baixinhos” Pseudonimo dado pela Globo pra ela que caiu na graça do povo (ignorante) e fez da biscate sem talento uma multimilionária. Hoje em dia se porta extremamente acomodada no comando do seu programa, e ainda assim é reverenciada e serve de inspiração!

Marquei um X, um X!

Marquei um X, um X!

– Vamos la baixinhos, quem ganhar leva um super Dinavision, da Dinacom, com 20478209 jogos na memória, pistola, oculos 3d, 2 controles, e uma camera Tecpix asskopakopasakop VALENO (vai meninas, vai meninas VAAII MEENIIINAAASS!)

Turma do Didi
Adoro o Didi. Sério, juro! É um dos caras que quando morrerem vão me deixar triste. Minha infancia teve muito de seus trabalhos nos trapalhões, muito do meu humor é inspiração do Renato Aragão, mas assim como os felizes Ramones, ou o infeliz Romário, temos que saber a hora de parar. É deprimente ver um senhor de idade com tamanho currículo contracenando com um suposto affair do Gugu, um cara com um sotaque carioca que da vontade de por fogo nele vivo, um outro baixinho que parece que inalou gas hélio, um ex dançarino de axé, um monte de modelos gostosas servindo de objeto nas esquetes horrorosas e todos parecem q são formados na escola Steven Seagal de interpretação. Isso no domingo, na hora do almoço!

o da poltrona!

o da poltrona!

– Aee Didiee (sotaque fdp!)
– GENTE VAMOS PEGAR O DIDI HIHIHI
** Didi se dando bem**
**Didi dispara um extintor de incendio e para as gravações**
**Didi mostra um script e atrapalha de novo as gravações**
**Didi solta uma piada fora do texto que tira a concentração dos “atores” e de novo atrapalha as gravações**
**Didi novamente dispara um extintor e atrapalha as gravações|**
¬¬’

Por que a TV no Brasil é tão ruim… por que?!? POR QUÊ?!?!?
Temos tanta gente talentosa aqui…

Mas eu ainda não terminei… ‘I’ll be back!’

Ouvindo Rancid – last one to die

Se os times fossem bandas…

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Atlético-PR = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Coritiba = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Sensacional Ismo

sensacionalismo
sen.sa.cio.na.lis.mo sm (sensacional+ismo) 1 Caráter ou qualidade de sensacional. 2 Tendência a divulgar notícias exageradas ou que causem sensação. 3 Filos Doutrina ou teoria de que todas as idéias são derivadas unicamente da sensação ou percepções dos sentidos.

Geralmente é o nome dado a um tipo de postura editorial adotada por determinados meios de comunicação, que se caracteriza pelo exagero, uso de imagens fortes e exagerado apelo emotivo na cobertura de um fato jornalístico.
Esta prática, definitivamente, não é rara no Brasil. Salvo alguns poucos programas, a maioria dos pseudo-jornalísticos se concentra num fato destacado na semana e toma sensacionalismo!
Quem não se lembra da época do PCC? Irmãos Cravinho?
Isabella Nardoni? Impossível esquecer! A TV não deixa! Repórteres acampavam em frente ao prédio, e mostravam fotos do interior do apartamento, fotos do banheiro, fotos da piscina, fotos da calçada, a rede cortada, a boneca arremessada, a perícia, a pegada na cama, reprisavam tudo isso! Se na faculdade isso caísse na prova, eu tirava de letra! ‘Na noite do ocorrido Ana Carolina Jatobá usava um casaco de tom pastel, cabelos castanho-escuros cortados pouco abaixo da altura dos ombros, batom cor cereja 36, calcinha rosa choque, de renda’ VAI TOMAR BANHO NO CU!
Pior que fica fácil “adivinhar” quando é que vai aparecer o novo caso do momento para os sensacionalistas de plantão. Não duvido que eles torçam para que aconteça alguma desgraça ao menos 1 vez a cada semana.
Uma dramatização até parece engraçada, mas não fica muito longe da realidade

aviao-air-france‘Voo Rio-Paris da Air France some no Atlântico com 228 a bordo’

 

gugu

OLHAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Domingo!! (leeegaaallll)
Olha gente que impressionante! Ainda hoje Luiza Ambiel na banheira do Gugu! De volta pra minha terra com o Vinagretson que quer voltar para o interior do Acre gente, muito emocionante… Ainda hoje não percam eu vou entrar na casa de uma família de baixa renda, vou abrir os armários, abrir a geladeira, escancarar a vida da pessoa publicamente, mostrar que ela ta na merda, daí dou uma casa meia-boca mobiliada pelo patrocinador e as donas de casa vão pensar “nossa como o Gugu é bonzinho”! OLHAAA!!!
mas gente vejam q impressionante chega a informação de que um avião caiu no mar é isso o produção? O avião perdeu contato, esta perdido no oceano… Muito triste, realmente muito triste vamos todos rezar pelas famílias.
Mas não troquem de canal, parece que temos imagens do avião, antes do final do programa fiquem com a gente todas as informações AGORA TAXI DO GUGU!!!

faustao

O LOCO MEU! Mais do que nunca brincadeira meu esse avião que caiu no oceano o loco hein o caçulinha foi comissário de bordo do 14 bis brincadeira hein Lussimara voce queria um pretendente piloto de avião meu tem muito cara agora 7 e meia da noite voce sentado no sofá cutucando a orelha com a tampa da caneta, coçando as frieiras, peidando e colocando a culpa no cachorro, ta torcendo pra sua sogra estar entre a tripulação do avião o loco meu mais do que nunca tanto no pessoal quanto no profissional quem sabe faz ao vivo meu o loco ja ja mais informações será que eles estão na ilha do Lost? O loco meu agora se vira nos 30 meu caçulinha quem disse que não da?!?

datena
Mas isso é uma pouca vergonha, UM TAPA NA CARA DA SOCIEDADE poe na tela o avião, poe na tela ô produção…. Barbaridade, até quando teremos de conviver com essa situação? Mostra eu aqui produção. O pai de família sai para trabalhar não sabe se vai voltar pra casa, se seu avião vai cair no mar,  o comandante Amilton ta ao vivo sobrevoando a área que o avião caiu MOSTRA O COMANDANTE O PRODUÇÃO mas que coisa eu quero o link o motolink cade as imagens brincadeira viu até quando as autoridades vão fechar os olhos para esse drama da população? Porque os aviões não são feitos com o mesmo material das caixas pretas? Cadê os governantes uma hora dessas? um BAR-BA-RI-DA-DE vamos fazer uma enquete poe na tela por favor MAS ME FILMA AQUI PRODUÇÃO EU TO FALANDO EU TENHO QUE ENSINAR? O comandante Amilton ta me ouvindo MOSTRA O COMANDANTE que coisa esse estagiario estuda onde, na Uninove?

 

geraldo
Boa tarde pra você minha senhora pra você telespectador BOA TARDE MEU BRASIL! Balanço Geral o programa da família brasileira ja ja nao percam o caso do bebê q nasceu com 2 cabeças impressionante homem cai do 183º andar de um prédio e não morre BALANÇA informação importante um avião, perderam um avião no mar é isso produção? Ja ja mais informações, logo após a matéria que eu fiz pessoalmente no mercado municipal, a matéria sobre pastel de queijo, toda a história do pastel de queijo essa delicia do nosso Brasil! Depois tem a entrevista com a prima do cunhado do genro da empregada da menina que estudava com a Isabela Nardoni vai nos contar tudinho! BALANÇA BALANÇA o caso do avião Brasil vamos falar ao vivo com o delegado é isso? Logo após os comerciais não percam
** 11 minutos depois** Voltamos meu Brasil vamos ver um recadinho do Juarez da Tecpix…
Ok ok, é a nova Tecpix 200 em 1, ela filma, fotografa, grava audio, tem tv a cabo, toca cd, dvd, blu ray, tem entrada para home theater, esquenta marmita, tem lança misseis e ainda busca seus filhos na escola apenas 39846 parcelinhas de $69,90 imperdível!

gimenez
Ai gente, não entendi nada? kkkkk

‘MANDE UM SMS COM A PALAVRA “AVIAO” PARA O NUMERO 56900 E BAIXE O WALLPAPER E O FUNK DO AVIÃO PERDIDO NO MAR’

 

Não ria 😦

Ouvindo  Agnostic Front – for my family

Uma piadinha…

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, CAPITÓLIO E DORES DO INDAIÁ, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham a 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia “uai” re less).